Coupe Du monde South Africa 2010
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MigOneCorp
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wassupfooo
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moi 11 et 11MigOneCorp a écrit :je louche pas, et je suis sur que je vois mieux que toi, ya meme pas 2 mois, j'ai fait un test pour les yeux, 10 et 10....Unic a écrit :PTDR !MigOneCorp a écrit : tu le fais exprés ou quoi?
tu peux pas lire 2 post juste au dessus?
Tu vois que t'es pas le seul a loucher
ma soeur 12 et 12
mais ça m'empeche pas de dire des conneries
Mr_Le_top a écrit :c'est quoi la télémétrie ?
Mr_Le_top a écrit :aller viens david on se Branle
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wassupfooo
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Mr_Le_top a écrit :c'est quoi la télémétrie ?
Mr_Le_top a écrit :aller viens david on se Branle
sinon
reconversions possibles pour les Bleus
Au delà de l’élimination dont on se remettra tous, il restera la manière : le non-jeu d’abord, puis les insultes, les conférences de presse lunaires, la grêve, la déliquescence d’un groupe qui n’a jamais en fait jamais existé. Maintenant que tout le monde va se battre sur des ruines, il est temps de penser à la reconversion de nos petits bleus.
1. Nicolas Anelka: Dark Vador jeune. Il s’est enfin dévoilé à son arrivée à l’aéroport de Londres. Le pouvoir obscur de la Giant Force, c’est lui.
2. Sydney Govou: Statue de cire au musée Grévin. Pas grand chose à changer donc. Ou serveur dans un bar à cocktail en Grèce, il hésite encore.
3. Thierry Henry: sportif français le mieux payé, pour la 3eme année consécutive, avec un gros baggy et une casquette des NY Giants. La pré-retraite aux US, ça cause.
4. Patrice Evra: secrétaire général à la CGT. Le goût de la lutte, il l’a toujours eu en lui, la Coupe du Monde fut une révélation. Ca aura moins servi à ça.
5. Franck Ribery: premier présentateur à la télé allemande de « Surprise sur Prise », dont il vient de racheter les droits. A base de salière ouverte et de moutarde sur les poignées de porte, ça déconne sec en Bavière.
6. Yoann Gourcuff: artiste vedette dans la prochaine comédie musicale à succès, « Caliméro ». MEGA PTDR
7. Jean-Pierre Escalettes: gardien de camping « les flots bleus ». Un truc avec de la gestion, mais pas trop, et des réunions où on doit décider des trucs, mais pas trop. Yes he can.
8. Raymond Domenech: Mentaliste. A base principalement de « ça on le savait ». Ou animateur du camping de Jean-Pierre.
reconversions possibles pour les Bleus
Au delà de l’élimination dont on se remettra tous, il restera la manière : le non-jeu d’abord, puis les insultes, les conférences de presse lunaires, la grêve, la déliquescence d’un groupe qui n’a jamais en fait jamais existé. Maintenant que tout le monde va se battre sur des ruines, il est temps de penser à la reconversion de nos petits bleus.
1. Nicolas Anelka: Dark Vador jeune. Il s’est enfin dévoilé à son arrivée à l’aéroport de Londres. Le pouvoir obscur de la Giant Force, c’est lui.
2. Sydney Govou: Statue de cire au musée Grévin. Pas grand chose à changer donc. Ou serveur dans un bar à cocktail en Grèce, il hésite encore.
3. Thierry Henry: sportif français le mieux payé, pour la 3eme année consécutive, avec un gros baggy et une casquette des NY Giants. La pré-retraite aux US, ça cause.
4. Patrice Evra: secrétaire général à la CGT. Le goût de la lutte, il l’a toujours eu en lui, la Coupe du Monde fut une révélation. Ca aura moins servi à ça.
5. Franck Ribery: premier présentateur à la télé allemande de « Surprise sur Prise », dont il vient de racheter les droits. A base de salière ouverte et de moutarde sur les poignées de porte, ça déconne sec en Bavière.
6. Yoann Gourcuff: artiste vedette dans la prochaine comédie musicale à succès, « Caliméro ». MEGA PTDR
7. Jean-Pierre Escalettes: gardien de camping « les flots bleus ». Un truc avec de la gestion, mais pas trop, et des réunions où on doit décider des trucs, mais pas trop. Yes he can.
8. Raymond Domenech: Mentaliste. A base principalement de « ça on le savait ». Ou animateur du camping de Jean-Pierre.
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wassupfooo
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sérieux quand j'entend cissé qui parle ca m'enerve grave
j'espere qu'il culpabilise bien maintenant
" Sleep is the cousin of death"
Mieux vaut avoir des bourses en action que des actions en bourse!
