Topic des blagues

Les délires variés, attention pas trop de débordement les modos rodent.
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wassupfooo
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Topic des blagues

Message par wassupfooo »

apparemment le topic des blagues a disparu donc je propose ici d'en refaire un :)





Quelle est la différence entre une femme et un homme?
L'homme a toujours les mêmes couilles entre les jambes.



Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...
- "Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?"
- "Sexe à la Rodéo? non... c'est comment ?"
- "Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !"
- "Et après ?"
- "Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus..."



et celle la, c'est pas vraiment une blague mais elle m'a fait rire :lol:

Baby, Baby, Baby, Ohh ! Baby, Baby, Baby, Ohh !
Mère: " Tu regardes du porno ?
Fils: " Oui M'man ! "
Mère: " Dieu merci ! Je croyais que tu écoutais du Justin Bieber !!
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mister_z@z
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Message par mister_z@z »

mdrrr la deuxième :lol:


c'est l'histoire d'un mirroir magique, qui a le pouvoir de faire disparaître les gens qui mentent...

douteuses, une brune, une rousse et une blonde s'approche et relève le défi.




la brune s'avance: je pense que je suis la plus sexy, la mieux foutu et la meilleure au pieu! * POUFFFFFF*, elle disparaît...




la rousse s'avance, plus prudemment, en réfléchissant aux mots qu'elle prononce: je pense que je suis la plus intelligente, la plus attentive et la plus maline! *POUFFFFF* elle disparaît....





il ne reste que la blonde, vraiment pas sur d'elle, elle cherche ses mots, hésitante, elle s'avance...euh...euh....je pense que *POUFFFFF*


:lol:
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Nagata-San
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Message par Nagata-San »

:lol: :lol: :lol: :lol:


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wassupfooo
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Message par wassupfooo »

Un ex va au mariage de son ancienne femme.

Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :

- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé

Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable (!!!),

Il lui répond :

- C'est stupéfiant ! Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf
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Message par wassupfooo »

Un petit gamin se lève pendant la nuit pour aller aux toilettes.
En passant devant la chambre de sa grande soeur, il entend du bruit. Il colle son oreille à la porte et entend sa soeur qui dit :
- Ho ! C'est bon. C'est Bon...!

Le lendemain matin, pendant le petit déjeuner avec toute la famille, il demande au copain de sa soeur :

- Dis Pierre, c'est quoi que tu donnais à manger à Laetitia pendant la nuit, elle disait que c'était bon ?
- C'était du chocolat
- Menteur va ! Ce n'est pas vrai, c'était du saucisson! J'ai retrouvé la peau sous le lit...
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Message par wassupfooo »

Une femme entre à la maison après son rendez-vous chez le gynécologue. Son mari lui demande :
- Alors, qu'est-ce qu'il t'a dit ?
La femme le rassure :
- Tout va bien ! Il a dit que j'avais les seins d'une jeune femme de 18 ans !
L'homme se met à rigoler et dit :
- Et qu'est ce qu'il a dit à propos de ton gros trou de U ?
La femme répond :
- Oh mais chéri, nous n'avons pas parlé de toi !
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Unic
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Message par Unic »

Un ivrogne bien imbibé monte dans un bus, s'installe et se met à hurler :
" Tous les types qui sont derrière sont des pédés, ceux qui sont à côté des cocus et ceux qui sont devant sont des mange-merde ! "

Le chauffeur, indigné entendant ça, freine brusquement, et tous les passagers sont déséquilibrés.
Il arrête le bus, attrape l'ivrogne par la chemise et lui demande d'un ton menaçant :
« Répète un peu pour voir ! C'est qui les pédérastes, les cocus et les mange-merde? »

L'ivrogne répond :
« Qu'est-ce que j'en sais maintenant, avec ton freinage à la con,tu les as tous mélangés !!... »


:lol:
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Mr_Le_top a écrit :c'est quoi la télémétrie ?
Mr_Le_top a écrit :aller viens david on se Branle
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Alex
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Message par Alex »

La folie de la technologie!!


Un couple décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a vingt ans, lors de leur lune de miel.

Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son avion le jeudi. Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.

L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre il y a un ordinateur avec connexion internet. Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme.

Ce faisant, il se trompe d'adresse.

Parallèlement à Paris, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit le courriel.
La veuve consulte sa boite aux lettres électronique à la recherche d'un peu de réconfort, c'est ainsi qu'à la lecture du premier courrier, elle s'évanouit...

Son fils entre dans la pièce pour découvrir sa mère allongée sur le sol sans connaissance, au pied de l'ordinateur.

Sur l'écran, on peut lire le message suivant:
Sujet : À mon épouse bien-aimée

Je suis bien arrivé. Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi. J'ai hâte de te revoir. J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.
P.S : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements, il fait une chaleur d'enfer ici.
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Message par jim06 »

Dans un compartiment, un gars et une vieille dame.
Le gars assis mange bruyamment des crevettes roses qu'il sort d'un sac.
Il les décortique et jette les carapaces par la fenêtre du train...
La vieille femme assise en face lui dit:
Pouvez-vous arrêter de faire cela? C'est dégoûtant , ça sent très mauvais !
Le gars lui répond:
Écoute Chérie! Je n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas!
J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train!
Sur ce, il continue de décortiquer et de manger encore plus bruyamment ses crevettes et d'en jeter les carapaces par la fenêtre. Enfin, quand il a fini son sac de crevettes, il le jette aussi par la fenêtre et décide de piquer un petit roupillon...
À ce moment, la petite vieille sort ses aiguilles et se met à tricoter.
Le gars n'arrive pas à s'endormir à cause du cliquetis incessant des aiguilles.
Au bout de quelques minutes, il se redresse et dit à la vieille femme:
Hé Mémé! Tu ne veux pas arrêter ce bruit ? Tu ne vois pas que j'essaye de dormir !
Alors, la petite vieille lui répond:
Écoute mon Chou, je n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas !
J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train !
Alors, le gars se lève, furax, saisit les aiguilles à tricoter de la petite vieille et les jette par la fenêtre du train.
La petite vieille se lève à son tour et tire sur le signal d'alarme.
Elle se rassoit en déchirant discrètement sa petite culotte.
Le mec rigole et dit: Ha! ha! Tu vas te prendre une amende de 200 € pour ce coup là!
Et la petite vieille lui répond:
Et toi, tu vas te prendre 10 ans pour tentative de viol, lorsque la police aura senti tes doigts !!!!!
La vitesse de la lumière étant supérieure à la vitesse du son, bien des gens ont l'air brillants jusqu'à ce qu'ils ouvrent leur gueule...
wassupfooo
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Message par wassupfooo »

Oh bordel c'est crade :lol: :lol:
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Message par mister_z@z »

MDRRRRR!


j'aime beaucoup celle d'Unic aussi :lol:
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Nagata-San
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Message par Nagata-San »

:lol:
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Message par Unic »

Un homme va chez son médecin : son testicule gauche est enflammé.
Le toubib l'examine et lui dit doucement : "C'est une inflammation du testicule gauche. Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue..."
Mais le doc se trompe et lui donne le numéro de son avocat.
Le bonhomme prend un rendez vous et part voir le soi-disant spécialiste.
L'avocat lui demande :"En quoi puis-je vous servir, Monsieur ?”
Illico le malade baisse son pantalon et lui montre son testicule.
“Comme vous voyez docteur j'ai le testicule gauche enflammé.”
L'avocat le regarde hébété. Après un silence il lui dit :
“Cher ami, excusez-moi mais ma spécialité, c'est le droit !
Alors le malade s'énerve :
“ Putain, c'est vraiment la merde ce pays : maintenant il y a un spécialiste pour chaque c.ouille !”
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Mr_Le_top a écrit :c'est quoi la télémétrie ?
Mr_Le_top a écrit :aller viens david on se Branle
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Message par grumly »

tu connais la blague du ptit dej ?
non
pas de bol...
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