Topic des blagues
Thierry, un superbe jeune homme entre dans un pub vers 21h58.
Il s'assoit près d'une belle blonde au bar et regarde la télé à ses côtés....
Les nouvelles de 22h00 commencent. L'annonceur raconte l'histoire d'un homme qui se tient sur le toit d'un édifice et qui menace de sauter.
La blonde regarde Thierry et lui demande : "Penses-tu qu'il sautera?"
Thierry dit : "Je te parie qu'il va sauter".
La blonde répond : "Ben moi je parie que non"
Thierry place un billet sur le bar et dit : "C'est un pari"
Juste au moment où la blonde met son argent sur le bar, l'homme en question fait un plongeon et se tue.
La blonde est très affectée mais tend le billet à Thierry en lui disant :
"Un pari est un pari. Voici ton argent"
Thierry avoue donc : "Je ne peux pas prendre ton argent. J'avais vu les nouvelles de 18h00 et je savais qu'il plongerait".
La blonde répond : "Je les avais vues moi aussi mais je ne pensais pas qu'il recommencerait".
Il s'assoit près d'une belle blonde au bar et regarde la télé à ses côtés....
Les nouvelles de 22h00 commencent. L'annonceur raconte l'histoire d'un homme qui se tient sur le toit d'un édifice et qui menace de sauter.
La blonde regarde Thierry et lui demande : "Penses-tu qu'il sautera?"
Thierry dit : "Je te parie qu'il va sauter".
La blonde répond : "Ben moi je parie que non"
Thierry place un billet sur le bar et dit : "C'est un pari"
Juste au moment où la blonde met son argent sur le bar, l'homme en question fait un plongeon et se tue.
La blonde est très affectée mais tend le billet à Thierry en lui disant :
"Un pari est un pari. Voici ton argent"
Thierry avoue donc : "Je ne peux pas prendre ton argent. J'avais vu les nouvelles de 18h00 et je savais qu'il plongerait".
La blonde répond : "Je les avais vues moi aussi mais je ne pensais pas qu'il recommencerait".
:):)> > > > On ne peut pas s'imaginer par quoi passent les vieux!
> > > > Pour compléter le bilan de santé de son patient, le médecin l'informe qu'il faudrait une analyse de son sperme.
> > > > L'octogénaire reçoit un pot stérilisé de son médecin qui lui dit : «Apportez ça chez vous et ramenez-moi un échantillon de sperme, demain.»
> > > > Le patient de 80 ans retourne au bureau de son médecin, comme... prévu, mais il lui remet le pot aussi vide et propre que la veille.
> > > > Le médecin le regarde et lui demande ce qui s'est passé. Le vieillard lui répond :
> > > > «Bien docteur, c'est arrivé comme ça, j'ai commencé avec ma main gauche et ça n'a pas abouti. J'ai ensuite essayé avec ma main droite, mais je n'étais pas plus avancé.
> > > > Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec sa main droite et ça n'a rien donné. Elle a changé de main, mais le résultat était le même. Elle a pensé que ça marcherait avec la bouche, mais non. Elle a essayé de nouveau sans son dentier mais ça n'a pas marché non plus.
> > > > En dernier recours, j'ai demandé à Arlène, la voisine, si elle voulait m'aider. Elle y est allée à deux mains, puis dans le creux de son bras et puis elle a essayé encore en le serrant entre ses cuisses, mais il n'y avait rien à faire. J'ai finalement abandonné.
> > > > Le docteur n'en revenait pas! «Vous avez demandé à une voisine?»
> > >
> > > > «Ouais!» S'exclame le vieil homme, et on n'a jamais été capable d'ouvrir ce maudit pot!»
> > > > Pour compléter le bilan de santé de son patient, le médecin l'informe qu'il faudrait une analyse de son sperme.
> > > > L'octogénaire reçoit un pot stérilisé de son médecin qui lui dit : «Apportez ça chez vous et ramenez-moi un échantillon de sperme, demain.»
> > > > Le patient de 80 ans retourne au bureau de son médecin, comme... prévu, mais il lui remet le pot aussi vide et propre que la veille.
> > > > Le médecin le regarde et lui demande ce qui s'est passé. Le vieillard lui répond :
> > > > «Bien docteur, c'est arrivé comme ça, j'ai commencé avec ma main gauche et ça n'a pas abouti. J'ai ensuite essayé avec ma main droite, mais je n'étais pas plus avancé.
> > > > Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec sa main droite et ça n'a rien donné. Elle a changé de main, mais le résultat était le même. Elle a pensé que ça marcherait avec la bouche, mais non. Elle a essayé de nouveau sans son dentier mais ça n'a pas marché non plus.
> > > > En dernier recours, j'ai demandé à Arlène, la voisine, si elle voulait m'aider. Elle y est allée à deux mains, puis dans le creux de son bras et puis elle a essayé encore en le serrant entre ses cuisses, mais il n'y avait rien à faire. J'ai finalement abandonné.
> > > > Le docteur n'en revenait pas! «Vous avez demandé à une voisine?»
> > >
> > > > «Ouais!» S'exclame le vieil homme, et on n'a jamais été capable d'ouvrir ce maudit pot!»
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jim06
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- Localisation : derriere mon volant
Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours. Elle accepte.
La maîtresse: Alors, que veux-tu me dire, Thomas ?
Thomas : Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête ! Je voudrais passer directement au Lycée.
Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests. Thomas accepte sans hésiter, le directeur débute les ...tests.
Le Directeur : Voyons voir Thomas, 3 x 4
Thomas : Douze !
Le Directeur : Et 6 x 6
Thomas : Trente six, Monsieur le Directeur.
Le Directeur: Capitale du Japon ?
Thomas : Tokyo
Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur !
A la fin du test, le directeur est satisfait mais, la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous deux acceptent, et la prof commence.
La Maîtresse: Bon Thomas ! La vache, elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est-ce que c'est ?Thomas : Les jambes, Madame.
La Maîtresse: Correct.. Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
Le Directeur s'étonne de la question...
Thomas : Des poches, Madame.
La Maîtresse : Bien, Thomas. Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond.
Thomas : Les deux « M », Madame.
La Maîtresse: Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
Thomas : En Afrique Madame, répond le gamin sans hésiter.
La Maîtresse : Qu'est-ce qui est mou mais qui, aux mains d'une femme, devient dur ?
Le Directeur ouvre grands les yeux mais Thomas répond :
Thomas: Le vernis à ongles, Madame.
La Maîtresse : Qu'est-ce que les hommes et nous les femmes, nous avons au milieu des jambes ?
Thomas : Les genoux !
La Maîtresse: Bien. Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?
Le Directeur n'en croit pas ses oreilles !
Thomas : Le lit, Madame.
La Maîtresse: Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
Thomas : Votre langue, Madame.
La Maîtresse : Quel mot commençant par la lettre « c » désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
Thomas : Le ciel ! Affirme Thomas.
Le Directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame :
Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'université ! Même moi, je l'aurais complètement raté ce test...
Morale de l'histoire : C'est avec l'âge que l'on devient PERVERS
La maîtresse: Alors, que veux-tu me dire, Thomas ?
Thomas : Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête ! Je voudrais passer directement au Lycée.
Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests. Thomas accepte sans hésiter, le directeur débute les ...tests.
Le Directeur : Voyons voir Thomas, 3 x 4
Thomas : Douze !
Le Directeur : Et 6 x 6
Thomas : Trente six, Monsieur le Directeur.
Le Directeur: Capitale du Japon ?
Thomas : Tokyo
Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur !
A la fin du test, le directeur est satisfait mais, la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous deux acceptent, et la prof commence.
La Maîtresse: Bon Thomas ! La vache, elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est-ce que c'est ?Thomas : Les jambes, Madame.
La Maîtresse: Correct.. Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
Le Directeur s'étonne de la question...
Thomas : Des poches, Madame.
La Maîtresse : Bien, Thomas. Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond.
Thomas : Les deux « M », Madame.
La Maîtresse: Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
Thomas : En Afrique Madame, répond le gamin sans hésiter.
La Maîtresse : Qu'est-ce qui est mou mais qui, aux mains d'une femme, devient dur ?
Le Directeur ouvre grands les yeux mais Thomas répond :
Thomas: Le vernis à ongles, Madame.
La Maîtresse : Qu'est-ce que les hommes et nous les femmes, nous avons au milieu des jambes ?
Thomas : Les genoux !
La Maîtresse: Bien. Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?
Le Directeur n'en croit pas ses oreilles !
Thomas : Le lit, Madame.
La Maîtresse: Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
Thomas : Votre langue, Madame.
La Maîtresse : Quel mot commençant par la lettre « c » désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
Thomas : Le ciel ! Affirme Thomas.
Le Directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame :
Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'université ! Même moi, je l'aurais complètement raté ce test...
Morale de l'histoire : C'est avec l'âge que l'on devient PERVERS
La vitesse de la lumière étant supérieure à la vitesse du son, bien des gens ont l'air brillants jusqu'à ce qu'ils ouvrent leur gueule...
-
jim06
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- Enregistré le : mer. févr. 01, 2006 11:39 am
- Localisation : derriere mon volant
bétisier de la police dans differentes procedures.....
- Dans ce conflit, le rôle des forces de l'ordure a été déterminant...
- C'est alors que le suspect a eu l'audace de s'endormir pendant que nous l'interrogions.
- Interrogé par nos soins, l'homme a alors menacé de nous répondre si on continuait à l'interroger...
- L'homme sortit de son pantalon un engin avec lequel il frappa violemment l'inspecteur à la bouche.
- Le garçon de café était une femme...
- L'homme nous raconta toute la vérité qui n'était qu'un tissu de mensonges.
- L'homme a refusé de reconnaître qu'il nous avait menti en affirmant qu'il était mort.
- Le prévenu a attendu d'avoir fini son repas pour commencer une grève de la faim.
- L'homme attendait l'autobus d'un oeil suspect...
- Les trois africains soupçonnés d'avoir trempé dans l'affaire ont tous été blanchis par l'enquête qui a suivi.
- Face à face avec son adversaire, l'homme le prit en traître par derrière...
- Le suspect nous a alors menacés en fronçant les sourcils...
- Le cadavre de l'homme qui nous a été présenté correspondait bien à la description de la femme qui avait été vue par les différents témoins.
- L'homme avait tenté de forcer toutes les issues de la femme sans parvenir à s'y introduire.
- Seule l'autopsie pourra dire si l'homme est encore vivant...
- Non seulement la mère n'est pas morte comme le prétendent ses enfants, mais il a même été prouvé qu'elle est en vie.
- La femme resta ouverte jusqu'à l'arrivée de son mari... Son alibi ayant pu être vérifié, nous avons été obligé de constater que le suspect ne pouvait être présent à l'heure dite sur les lieux du vol qu'il avait commis.
- Dès que l'homme fut abattu, nous avons pu procéder à son interrogatoire.
- L'assassinat avait donc bien le crime pour seule et unique raison.
- On ignore les raisons qui ont poussé le désespéré à se faire assassiner...
- Après avoir déjà enfilé deux sens interdits, l'homme s'en est pris à la conductrice...
- La femme ayant été décapitée, il nous a été impossible jusqu'à présent de mettre un nom sur son visage.
- Aucun dégât n'est à déplorer à l'exception de la seule et unique victime.
- Selon ses dires, l'homme est mort vers 16h30
- L'homme a déposé sa plainte sur le bureau avant de s'envoler devant nos yeux qui n'ont rien compris.
- Le choc fut sans gravité même s'il fallut déplorer deux morts...
- Seuls quelques dégâts matériels furent notés sur le cadavre...
- Le policier put frapper son agresseur à la tête sans difficulté, son arme étant parfaitement réglementaire.
- L'homme ne semblait pas avoir prévu son meurtre avec préméditation...
- Un violent coup sur la tête semblait indiquer une mort naturelle...
- Après identification, le corps fut rendu à sa famille dont personne n'a pu retrouver la trace.
- Le défunt confirma que son meurtrier avait bien agi seul.
- Malgré son mariage et ses quatre enfants, l'homme vivait comme un veuf éploré...
- Grièvement blessé, la vitrine s'effondra en morceaux...
- La mer était sa terre natale...
- Le trio des voleurs était composé de quatre hommes d'origine africaine...
- Le suspect étant sans domicile fixe, les policiers purent le cueillir quand il sortit enfin de chez lui.
- L'homme qui avait dérobé les miches s'en prit ensuite à celles de la boulangère...
- Dans ce conflit, le rôle des forces de l'ordure a été déterminant...
- C'est alors que le suspect a eu l'audace de s'endormir pendant que nous l'interrogions.
- Interrogé par nos soins, l'homme a alors menacé de nous répondre si on continuait à l'interroger...
- L'homme sortit de son pantalon un engin avec lequel il frappa violemment l'inspecteur à la bouche.
- Le garçon de café était une femme...
- L'homme nous raconta toute la vérité qui n'était qu'un tissu de mensonges.
- L'homme a refusé de reconnaître qu'il nous avait menti en affirmant qu'il était mort.
- Le prévenu a attendu d'avoir fini son repas pour commencer une grève de la faim.
- L'homme attendait l'autobus d'un oeil suspect...
- Les trois africains soupçonnés d'avoir trempé dans l'affaire ont tous été blanchis par l'enquête qui a suivi.
- Face à face avec son adversaire, l'homme le prit en traître par derrière...
- Le suspect nous a alors menacés en fronçant les sourcils...
- Le cadavre de l'homme qui nous a été présenté correspondait bien à la description de la femme qui avait été vue par les différents témoins.
- L'homme avait tenté de forcer toutes les issues de la femme sans parvenir à s'y introduire.
- Seule l'autopsie pourra dire si l'homme est encore vivant...
- Non seulement la mère n'est pas morte comme le prétendent ses enfants, mais il a même été prouvé qu'elle est en vie.
- La femme resta ouverte jusqu'à l'arrivée de son mari... Son alibi ayant pu être vérifié, nous avons été obligé de constater que le suspect ne pouvait être présent à l'heure dite sur les lieux du vol qu'il avait commis.
- Dès que l'homme fut abattu, nous avons pu procéder à son interrogatoire.
- L'assassinat avait donc bien le crime pour seule et unique raison.
- On ignore les raisons qui ont poussé le désespéré à se faire assassiner...
- Après avoir déjà enfilé deux sens interdits, l'homme s'en est pris à la conductrice...
- La femme ayant été décapitée, il nous a été impossible jusqu'à présent de mettre un nom sur son visage.
- Aucun dégât n'est à déplorer à l'exception de la seule et unique victime.
- Selon ses dires, l'homme est mort vers 16h30
- L'homme a déposé sa plainte sur le bureau avant de s'envoler devant nos yeux qui n'ont rien compris.
- Le choc fut sans gravité même s'il fallut déplorer deux morts...
- Seuls quelques dégâts matériels furent notés sur le cadavre...
- Le policier put frapper son agresseur à la tête sans difficulté, son arme étant parfaitement réglementaire.
- L'homme ne semblait pas avoir prévu son meurtre avec préméditation...
- Un violent coup sur la tête semblait indiquer une mort naturelle...
- Après identification, le corps fut rendu à sa famille dont personne n'a pu retrouver la trace.
- Le défunt confirma que son meurtrier avait bien agi seul.
- Malgré son mariage et ses quatre enfants, l'homme vivait comme un veuf éploré...
- Grièvement blessé, la vitrine s'effondra en morceaux...
- La mer était sa terre natale...
- Le trio des voleurs était composé de quatre hommes d'origine africaine...
- Le suspect étant sans domicile fixe, les policiers purent le cueillir quand il sortit enfin de chez lui.
- L'homme qui avait dérobé les miches s'en prit ensuite à celles de la boulangère...
La vitesse de la lumière étant supérieure à la vitesse du son, bien des gens ont l'air brillants jusqu'à ce qu'ils ouvrent leur gueule...
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Le vieux Corse et l'informatique
Un vieux Corse vit depuis plus de 50 ans dans la montagne.
Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin, mais il
est tout seul, vieux et faible.
Il a la chance de participer à des séances d'initiation à l'informatique.
Il envoie alors un courriel à son fils, qui est incarcéré à la Santé à
Paris, pour lui faire part de son problème.
Cher Doumé,
Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre
dans mon jardin.
Je suis sûr que si tu étais ici avec moi, tu aurais pu m'aider à
retourner la terre.
Ton père qui t'aime.
Pascal.
Le lendemain, le vieil homme reçoit ce courriel :
Cher Père,
S'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin!
J'y ai caché ce que tu sais.
Moi aussi je t'aime.
Ton fils Doumé.
À 4 heures du matin arrivent chez le vieillard :
la Brigade antiterroriste, le GIGN, les RG, la DNAT, la Cellule de
surveillance informatique, la CIA et le FBI et même TF1, Antenne
2,FR3.
Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre, et repartent
bredouilles.
Quelques heures plus tard, le vieil homme reçoit un nouveau courriel
de son fils
Cher Père,
Je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retourné
et que tu peux planter tes pommes de terre. Je ne pouvais pas faire
mieux.
Ton fils qui t'aime,
Doumé.
Un vieux Corse vit depuis plus de 50 ans dans la montagne.
Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin, mais il
est tout seul, vieux et faible.
Il a la chance de participer à des séances d'initiation à l'informatique.
Il envoie alors un courriel à son fils, qui est incarcéré à la Santé à
Paris, pour lui faire part de son problème.
Cher Doumé,
Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre
dans mon jardin.
Je suis sûr que si tu étais ici avec moi, tu aurais pu m'aider à
retourner la terre.
Ton père qui t'aime.
Pascal.
Le lendemain, le vieil homme reçoit ce courriel :
Cher Père,
S'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin!
J'y ai caché ce que tu sais.
Moi aussi je t'aime.
Ton fils Doumé.
À 4 heures du matin arrivent chez le vieillard :
la Brigade antiterroriste, le GIGN, les RG, la DNAT, la Cellule de
surveillance informatique, la CIA et le FBI et même TF1, Antenne
2,FR3.
Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre, et repartent
bredouilles.
Quelques heures plus tard, le vieil homme reçoit un nouveau courriel
de son fils
Cher Père,
Je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retourné
et que tu peux planter tes pommes de terre. Je ne pouvais pas faire
mieux.
Ton fils qui t'aime,
Doumé.
La vitesse de la lumière étant supérieure à la vitesse du son, bien des gens ont l'air brillants jusqu'à ce qu'ils ouvrent leur gueule...
C'est l'histoire d'un chinois qui est fâché avec sa femme.
Il lui dit :
" Sukitaki"
Elle lui répond :
" Kowanini !!!"
Alors, là... il lui réplique :
"Toka anji rodi roumi yakoo !!! "
elle s'assied en le suppliant :
"Mimi nakoundinda tinkouji...."
Il répond :
"Na miaou kina tim kouji !!!"
et toi, comme un con tu lis.....
comme si tu comprenais le chinois
Il lui dit :
" Sukitaki"
Elle lui répond :
" Kowanini !!!"
Alors, là... il lui réplique :
"Toka anji rodi roumi yakoo !!! "
elle s'assied en le suppliant :
"Mimi nakoundinda tinkouji...."
Il répond :
"Na miaou kina tim kouji !!!"
et toi, comme un con tu lis.....
comme si tu comprenais le chinois
Tous ceux qui me cherchent me trouveront avec une immense joie !
TBM dealer
Avec le footballeur Franck Ribéry, la fiction dépasse toujours la réalité. La preuve avec 10 phrases cultes empruntées au réservoir inépuisable de cet amateur de bonnes passes, presque autant que de bons mots.
1. « C’est vrai qu’on vient de jouer contre une équipe qui sont vraiment très forte »
Sport collectif ou individuel, le foot ? Le singulier Francky a du mal à se situer !
2. « C’est beau ce stade Vélodrome qui est toujours plein à domicile comme à l’extérieur »
Ribéry aussi est toujours plein !
3. « Il fait attention pour qu’on a du peps »
Le pire ennemi de Francky, c’est lui : le subjonctif.
4. « Inconsciemment, il faut pas s’endormir »
Veille bien, Francky!
5. « Je pense qu’on espère qu’on va gagner »
Variante possible : Je pense con espère con va gagner.
6. « On est des joueurs qu’on va vite avec le ballon »
Lucide, l’ami Ribéry…car sans le ballon…
7. « Au niveau des sensations, je n’ai rien ressenti »
T’inquiète Francky ! Zahia arrangera sans doute tout ça…
8. « C’est vrai que Scolari est un grand joueur »
Personne ne lui a expliqué à Francky que l’entraîneur ne jouait pas ? Pourvu qu’il ne fasse pas une passe à Laurent Blanc pendant les qualif’ de la Coupe du Monde…
9. « Maintenant il faudra faire avec sans Zizou »
Et nous, on reste sans voix…
10. « J’ai couru jusqu’à quand ce que je pouvais »
Ribéry en mode lièvre.
1. « C’est vrai qu’on vient de jouer contre une équipe qui sont vraiment très forte »
Sport collectif ou individuel, le foot ? Le singulier Francky a du mal à se situer !
2. « C’est beau ce stade Vélodrome qui est toujours plein à domicile comme à l’extérieur »
Ribéry aussi est toujours plein !
3. « Il fait attention pour qu’on a du peps »
Le pire ennemi de Francky, c’est lui : le subjonctif.
4. « Inconsciemment, il faut pas s’endormir »
Veille bien, Francky!
5. « Je pense qu’on espère qu’on va gagner »
Variante possible : Je pense con espère con va gagner.
6. « On est des joueurs qu’on va vite avec le ballon »
Lucide, l’ami Ribéry…car sans le ballon…
7. « Au niveau des sensations, je n’ai rien ressenti »
T’inquiète Francky ! Zahia arrangera sans doute tout ça…
8. « C’est vrai que Scolari est un grand joueur »
Personne ne lui a expliqué à Francky que l’entraîneur ne jouait pas ? Pourvu qu’il ne fasse pas une passe à Laurent Blanc pendant les qualif’ de la Coupe du Monde…
9. « Maintenant il faudra faire avec sans Zizou »
Et nous, on reste sans voix…
10. « J’ai couru jusqu’à quand ce que je pouvais »
Ribéry en mode lièvre.
Mr_Le_top a écrit :c'est quoi la télémétrie ?
Mr_Le_top a écrit :aller viens david on se Branle