Une blonde appelle son mari au boulot : Je veux faire un puzzle et je n'y arrive pas Le mari : Calme toi mon amour Est-ce que tu as un modèle ?
Oui Il y a un coq sur la boite mais je n y arrive pas Toutes les pièces se ressemblent
Ce n'est rien ma chérie Je vais rentrer et on va voir ça ensemble
Le type rentre et trouve sa blonde en pleurs. Écoute ma chérie, tu es mignonne tu es la plus belle. On remet les cornflakes dans la boite et on ne dit rien à personne Ok ?
Topic des blagues
Un mec entre dans une pharmacie et dit : Ce soir, repas chez ma belle-famille et après j'vais coucher pour la 1ère fois avec ma nana, il me faut des capotes, parce que j'vais la faire hurler comme une cochonne.Le pharmacien donne la boîte.
Le dîner se déroule mais le jeune homme ne dit pas un mot.La nana: tu m'avais pas dit que t'étais timide.Lui: Tu m'avais pas dit qu'ton père était pharmacien.
Le dîner se déroule mais le jeune homme ne dit pas un mot.La nana: tu m'avais pas dit que t'étais timide.Lui: Tu m'avais pas dit qu'ton père était pharmacien.
Une blonde raconte a sa copine... J étais au bar, quand j ai réalisée qu il fallait désespérément que je Pète . La musique étant très forte , j ai synchronisée mes pets aux son de la musique. Après deux chansons je commençais a me sentir mieux. Tout en finissant mon café j ai remarquée que tout le monde me regardait... Puis je me suis souvenue que j écoutais mon mp3
un mec rentre chez lui tard le soir, sa femme lui demande d'ou tu viens? Je viens de me faire tatouer lui dit-il! Un tatouage! hurle-t-elle quel con! Je me suis fais tatouer un billet de 500 € sur le sexe. Sa femme: pourquoi une connerie pareille? Pour 3 raisons: 1 j'aime voir grossir mon argent, 2 j'aime jouer avec mon argent et 3 comme ça tu pourra venir me pomper 500 € quand tu voudras
Un gars se fait bronzer tout nu sur une plage, pour ne pas attraper un coup de soleil il a couvert son sexe avec son chapeau. Une nana passe et lui dit avec un sourire en coin :"Si vous étiez un gentleman vous soulèveriez votre chapeau ." Le gars lui répond :" Si tu étais belle, connasse, il se soulèverait tout seul "
Un couple est en voiture , l'homme conduit .
Sa femme lui dit :" je te quitte , je prends les enfants ! "
L'homme accélère alors : 170km/h ,
la femme rajoute " j'ai vidé ton compte en banque ! "
L'homme accélère encore : 250km/h et se rapproche dangereusement d'un camion
La femme dit " Tu ne réagis pas ? J'ai tout pris ! Qu'est ce que tu as que je n'ai pas ? "
L'homme regarde sa femme avec un sourire et répond : " L'AIRBAG CONNASSE !!! "
Sa femme lui dit :" je te quitte , je prends les enfants ! "
L'homme accélère alors : 170km/h ,
la femme rajoute " j'ai vidé ton compte en banque ! "
L'homme accélère encore : 250km/h et se rapproche dangereusement d'un camion
La femme dit " Tu ne réagis pas ? J'ai tout pris ! Qu'est ce que tu as que je n'ai pas ? "
L'homme regarde sa femme avec un sourire et répond : " L'AIRBAG CONNASSE !!! "
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wassupfooo
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- Enregistré le : mer. mai 10, 2006 10:36 pm
- Localisation : Cannes / Fréjus
C'est trois hommes qui vont dans une boîte de strip-tease. Une fille vient danser devant eux.
Le premier gars sort un billet de 10€ et lui met sur la fesse droite.
Le deuxième gars sort un billet de 20€ et lui colle sur l'autre fesse.
Le dernier prend sa carte de crédit et lui passe entre les fesses.
Le premier gars sort un billet de 10€ et lui met sur la fesse droite.
Le deuxième gars sort un billet de 20€ et lui colle sur l'autre fesse.
Le dernier prend sa carte de crédit et lui passe entre les fesses.
" Sleep is the cousin of death"
Mieux vaut avoir des bourses en action que des actions en bourse!
c'est une blonde qui rentre dans une animalerie et voit un perroquet valant 3000 €...
-Elle demande au vendeur: pourquoi est-il si cher ce perroquet???
-Le vendeur répond : si vous tirez sa patte droite il parle français
si vous tirez sa patte gauche il parle allemand...
-La blonde réfléchie et dit:
Et si je tire sur les deux pattes ???
-Le perroquet la regarde et lui répond: je tombe connasse...
-Elle demande au vendeur: pourquoi est-il si cher ce perroquet???
-Le vendeur répond : si vous tirez sa patte droite il parle français
si vous tirez sa patte gauche il parle allemand...
-La blonde réfléchie et dit:
Et si je tire sur les deux pattes ???
-Le perroquet la regarde et lui répond: je tombe connasse...
Mohamed, accablé de problèmes décide de se suicider
Il accroche une corde à une branche d'arbre, puis monte sur un tabouret.
Il passe sa tête dans le nœud coulant et s'apprête à sauter, lorsqu'un brave curé qui passait par là lui crie :
-Arrête, arrête ! Ne fais pas ça ! Quels que soient tes soucis et tes peines, tu trouveras force et réconfort dans les Saintes Ecritures !
Tiens, prends ma Bible et lis là, elle te sauvera du désespoir ! !
-Laisse moi avec ta Bible,lui répond Mohamed, je n'ai trouvé aucune aide dans notre Coran, ce n'est pas ta maudite Bible qui pourra me sauver !
-Prends là, dis le Curé en s'éloignant, ouvre là : à n'importe quelle page et suis les sages conseils qu'elle te donne ! !
Le curé s'en va et Mohamed se dit qu'au point où il en est, cela vaut peut-être la peine d'essayer.
Il se libère de la corde et descend du tabouret.
Il prend la Bible, l'ouvre au hasard et lit :
" Repends-toi ! "
Il accroche une corde à une branche d'arbre, puis monte sur un tabouret.
Il passe sa tête dans le nœud coulant et s'apprête à sauter, lorsqu'un brave curé qui passait par là lui crie :
-Arrête, arrête ! Ne fais pas ça ! Quels que soient tes soucis et tes peines, tu trouveras force et réconfort dans les Saintes Ecritures !
Tiens, prends ma Bible et lis là, elle te sauvera du désespoir ! !
-Laisse moi avec ta Bible,lui répond Mohamed, je n'ai trouvé aucune aide dans notre Coran, ce n'est pas ta maudite Bible qui pourra me sauver !
-Prends là, dis le Curé en s'éloignant, ouvre là : à n'importe quelle page et suis les sages conseils qu'elle te donne ! !
Le curé s'en va et Mohamed se dit qu'au point où il en est, cela vaut peut-être la peine d'essayer.
Il se libère de la corde et descend du tabouret.
Il prend la Bible, l'ouvre au hasard et lit :
" Repends-toi ! "
Tous ceux qui me cherchent me trouveront avec une immense joie !
TBM dealer
même si c'est pas vraiment une blague ... 
Merci Push
GUIDE DE SURVIE POUR LES TOURISTES EN HAUTE-SAVOIE
- N'oubliez jamais que vous n'êtes pas chez vous
- Cessez de mettre des Moon Boots avec vos jeans ou des écharpes de foot au ski
- Laissez toujours un pourboire, quelques centimes suffisent parfois pour vous maintenir en vie ... ...
- Comparer les remontées mécaniques au métro peut vous coûter cher ...
- Ne dites surtout pas 'A Paris, c'est moins cher'
- Ne branchez jamais en boite, contentez-vous de danser
- Même immatriculée 74, une voiture de location reste une voiture de location
- Arrêtez de dire 'Oh, comme c'est beau' , on le sait
- Ne vous ridiculisez pas en parlant de ski
- Ne roulez pas à 40 km/h sur les routes de montagne, nos routes ne sont pas dangereuses, c'est vous qui ne savez pas conduire
- Ici le Klaxon n'est là que pour dire bonjour. Vous ne connaissez personne, ne klaxonnez pas
- Vous n'avez rien à faire au comptoir, il nous est réservé
- Sachez qu'un Haut-Savoyard n'est jamais seul
- Ne branchez pas les habitantes des stations, même nous, nous n'y arrivons pas
- Ne nous lancez jamais de défis stupides sur notre capacité à tenir l'alcool. Vous avez perdu d’avance
- Ne confondez pas la Savoie avec la Haute Savoie c'est comme confondre la couture avec la haute couture
- Ici, on vous appelle les Gaulois, et vous n'êtes pas nos ancêtres
- Enfin, n'oubliez pas que vous n'êtes pas partout chez vous, surtout chez nous...
Merci PushGUIDE DE SURVIE POUR LES TOURISTES EN HAUTE-SAVOIE
- N'oubliez jamais que vous n'êtes pas chez vous
- Cessez de mettre des Moon Boots avec vos jeans ou des écharpes de foot au ski
- Laissez toujours un pourboire, quelques centimes suffisent parfois pour vous maintenir en vie ... ...
- Comparer les remontées mécaniques au métro peut vous coûter cher ...
- Ne dites surtout pas 'A Paris, c'est moins cher'
- Ne branchez jamais en boite, contentez-vous de danser
- Même immatriculée 74, une voiture de location reste une voiture de location
- Arrêtez de dire 'Oh, comme c'est beau' , on le sait
- Ne vous ridiculisez pas en parlant de ski
- Ne roulez pas à 40 km/h sur les routes de montagne, nos routes ne sont pas dangereuses, c'est vous qui ne savez pas conduire
- Ici le Klaxon n'est là que pour dire bonjour. Vous ne connaissez personne, ne klaxonnez pas
- Vous n'avez rien à faire au comptoir, il nous est réservé
- Sachez qu'un Haut-Savoyard n'est jamais seul
- Ne branchez pas les habitantes des stations, même nous, nous n'y arrivons pas
- Ne nous lancez jamais de défis stupides sur notre capacité à tenir l'alcool. Vous avez perdu d’avance
- Ne confondez pas la Savoie avec la Haute Savoie c'est comme confondre la couture avec la haute couture
- Ici, on vous appelle les Gaulois, et vous n'êtes pas nos ancêtres
- Enfin, n'oubliez pas que vous n'êtes pas partout chez vous, surtout chez nous...
Mr_Le_top a écrit :c'est quoi la télémétrie ?
Mr_Le_top a écrit :aller viens david on se Branle
Un blanc et un noir sont au tribunal, ils attendent la sentence.
Le verdict tombe : ils prennent 20 ans de trou...!
Comme ils se retrouvent dans la même cellule, ils s'entendent pour se satisfaire mutuellement, sexuellement parlant.
Et voilà le deal : chaque soir, ils tireront à pile ou face, et le perdant fera la femme.
Le premier soir arrive, la pièce est jetée, c'est le blanc qui gagne..
Le black se penche en avant, et attend.
Comme il ne se passe rien, il se retourne et voit le blanc qui s'astique le sexe avec un liquide blanc, gélatineux... Bizarre !
Il demande des explications, et le mec lui répond :
" C'est de la vaseline, c'est pour que t'aies moins mal au U".
Les 3 jours suivants, le même scénario se reproduit, le blanc a vraiment de la chance, et le black commence à maugréer.
Enfin, le cinquième jour, c'est le black qui gagne.
La mort dans l'âme, le blanc dégrafe son fut, se penche en avant et attend.
Au bout de trente secondes, il se retourne et voit le black qui s'enduit le sexe d'un liquide vert fluo.
Il lui demande ce que c'est et le black lui répond :
" C'est du Vicks, c'est pour que tu n'aies pas mal à la gorge."
Le verdict tombe : ils prennent 20 ans de trou...!
Comme ils se retrouvent dans la même cellule, ils s'entendent pour se satisfaire mutuellement, sexuellement parlant.
Et voilà le deal : chaque soir, ils tireront à pile ou face, et le perdant fera la femme.
Le premier soir arrive, la pièce est jetée, c'est le blanc qui gagne..
Le black se penche en avant, et attend.
Comme il ne se passe rien, il se retourne et voit le blanc qui s'astique le sexe avec un liquide blanc, gélatineux... Bizarre !
Il demande des explications, et le mec lui répond :
" C'est de la vaseline, c'est pour que t'aies moins mal au U".
Les 3 jours suivants, le même scénario se reproduit, le blanc a vraiment de la chance, et le black commence à maugréer.
Enfin, le cinquième jour, c'est le black qui gagne.
La mort dans l'âme, le blanc dégrafe son fut, se penche en avant et attend.
Au bout de trente secondes, il se retourne et voit le black qui s'enduit le sexe d'un liquide vert fluo.
Il lui demande ce que c'est et le black lui répond :
" C'est du Vicks, c'est pour que tu n'aies pas mal à la gorge."
Mr_Le_top a écrit :c'est quoi la télémétrie ?
Mr_Le_top a écrit :aller viens david on se Branle
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wassupfooo
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